много нейрофиброматоза и ОБВМ
мне всегда нравилось смотреть. на горящую свечу. на то, как вода течет из крана тонкой струйкой. как люди общаются: смеются и бессмысленно, легко болтают. как эмоции сменяют друг друга на их лицах.
если бродить по Дому и ничего не искать, то можно найти много чего интересного.
так однажды мною в подвале было найдено кое-что действительно занятное.
ты.
я видела тебя там не раз, еще до того, как дала тебе об этом знать. и ты - кто бы мог подумать - читал. мне нравилось смотреть, как ты читаешь - даже в полутьме подвала можно было разглядеть твое лицо и мне нравилось видеть его не таким, как обычно. тусклый свет и глубокие тени ложились на него и оно неуловимо, но отчетливо менялось. мне нравилось, что только я знаю об этом, и я не собиралась ни с кем делиться своим секретом. (с тобой в том числе, по крайней мере пока не появится для этого весомая причина.) мне всегда было любопытно, что тебя так увлекает, что же это за книги, но я ни разу так и не смогла рассмотреть обложку.
теперь каждый раз, когда кто-то высказывался негативно в твой адрес (а это было часто), или когда ты не мог связать двух слов, мрачно смотрел исподлобья, злился - каждый раз я вспоминала твое лицо, когда ты читал. этот маленький секрет, как красивая безделушка, почему-то грел мне душу.
я давно уже поняла: слова - обертки, ненужные бумажные фантики. очень красивые порой, но зачастую лишние. не разглядеть, не распробовать начинку. порой я думаю: хорошо, когда двум людям можно обходиться без слов вообще. наверное, это самая высокая форма понимания между людьми - когда они не нуждаются в словах. когда все можно сказать взглядом, пожатием плеча и ничего не нужно расшифровывать, потому что и так все ясно.
не знаю, если бы я сказала тебе об этом, понял бы ты меня? может быть, оно и к лучшему, что я никогда не узнаю.
интересно, если бы слова лились из тебя ладным потоком, если бы ты сочинял стихи и пел песни, толкал речи - тебя бы любили больше? я бы хотела понять тебя без слов. как хирург, заглянуть: так что там внутри? только я не хирург и не могу сделать это без спроса.
со временем эта мысль стала навязчивой идеей, я думала об этом все чаще, даже начинала злиться на себя за что-то.
однажды ночью я отправилась бродить по Дому. старательно убеждала себя, что мне ничего не нужно, несколько раз резко меняла маршрут, но все равно в итоге уже который раз стояла перед дверью в чужую спальню. вот бы попробовать заглянуть в вашу комнату и посмотреть, как ты спишь, мне ведь всегда нравилось смотреть. хотелось увидеть тебя, настоящего.
я постояла у порога и ушла. мне кажется, сердце заняло все мое тело целиком и ты непременно почуешь вибрацию воздуха от того, как сильно оно колотится. говорят, ты чертовски чутко спишь.
именно тогда мне пришла в голову одна мысль.
мне всегда хотелось унести из дома что-то особенное. то, что я не потеряю. например, воспоминание.
к тому же с недавних пор мне хотелось совершить что-то безумное. и сейчас - самое время для странных поступков. интересно, думала я, что будет? и как это будет?
спустя пару недель я была уже уверена в том, что я знаю, как сделать так, чтобы не нужны были слова. и для этого не надо подкрадываться во сне, или подглядывать, вообще не надо прятаться. есть еще одно время, когда люди становятся настоящими.
и тогда я пошла в подвал. и на этот раз я не стала прятаться.
ты, конечно, читал и на этот раз мне пришлось прервать твое чтение и я с удовольствием наблюдала смену эмоций на твоем лице. интересно, только я это могу видеть, или другим она тоже заметна?
- чего тебе надо? а, ну да. ты же не скажешь.
да, я же не из болтливых. это была излишняя просьба.
- не смей. никому. говорить. о том. что. здесь. видела.
слова падали привычно тяжело, большими тяжелыми камнями. а я, глядя тебе в глаза медленно, очень медленно приближаюсь, вот я уже наклонилась так, что наши лица на одном уровне. вот еще ниже, вот я уже на коленях. я знала, что тебе это понравится - сверху вниз всегда смотреть приятнее. выдержать этот твой взгляд в течение всего этого времени - целое испытание.
я снова смотрю в твое лицо - на этот раз близко, очень близко, прямо в глаза и на этот раз я собой довольна - я вижу недоверие, замешательство, удивление, балансирующее на грани восхищения и ужаса.
ах, этот недолгий, но приятный миг. и уже поздно что-то менять; какое облегчение. на миг я ощутила твое дыхание - не зловонное и не гнилостное, самое обычное…
- да ты сумасшедшая…
да. чуть-чуть.
я соглашусь со всем, что ты скажешь, и ты очень быстро это понимаешь.
я верила, что смогу увидеть.
очки, думала я, не оставить здесь, не раздавить…
но почти сразу я забыла о них.
как это, когда слова не нужны никому?
теперь я знаю. и это то, что я унесу с собой в Наружность или могилу, что, впрочем, наверняка одно и то же. я пыталась сказать тебе что-то, донести такую мысль, которую не выразить словами, и мне оставалось только надеяться, что я права, и ты никогда не сможешь сказать этого, но понимаешь меня. а скоро я вообще перестала о чем-либо думать.
иногда я засматриваюсь. я не могу говорить, я не могу даже кричать, но и глаза закрыть я почему-то не могу и поэтому все, что мне остается - это смотреть. в том, что тебя это бесит, я убедилась на своей шкуре почти сразу, но с тех пор мне доставляло еще большее удовольствие смотреть - украдкой или прямо. и меня забавляло, что тебя это смущает. наверное, это было жестоко с моей стороны, но ведь и ты был по-своему жестоким. и все-таки хорошо, когда слова не нужны.
и мне кажется, может быть, я успела увидеть то, что хотела.
и я осталась собой довольна.
и ты бы наверное удивился, если бы узнал, что мне было нужно от тебя на самом деле.
хорошо, когда слова не нужны. и мне кажется, ты со мной был бы согласен.
нет никаких гадких утят, нет жалких лягушат - принцев. есть только то, что сейчас и этого достаточно.
и теперь это не только мой секрет.
а потом ты исчез.
а на Перекрестке начало расти дерево.
кажется, я скучаю по тебе, Вий.